Showing posts with label WhatsApp Jokes Collection. Show all posts
Showing posts with label WhatsApp Jokes Collection. Show all posts

Wednesday, February 15, 2017

फक्त विनोद - Only Jokes



पत्र लिहून झाल्यावर आपण खाली लिहितो

"कळावे"

पण याचा पत्रातील आधीच्या मजकुराशी काही संबंध असतोच असे नाही.

खरंतर पत्राचा समारोप मजकुराशी सुसंगत शब्दांनी व्हायला हवा

१) प्रिय,

तू ज्या रस्त्याने जात आहेस

तो खूप डेंजर आहे.

वळावे........😉

२) मित्रा,

तुझ्या प्रेयसीचा भाऊ

तुला फटकवायला येत आहे.

पळावे..........😉

३) प्रिय,

तुझ्या आवडीच्या भजीसाठी

अडीच किलो कांदे पाठवित आहे.

तळावे..........😉

४) प्रिय मित्रा,

मी फोर व्हीलर घेतली

जळावे........😉

५) प्रिय,

तुझ्या आवडीचा स्पेशल

गायछाप तंबाखू पाठवित आहे.

मळावे...........😉

६) प्रिय आई,

तुला नको असलेली पोरगी घरात सून म्हणून आणणार आहे.

छळावे..........😉

७) मित्रांनो,

इतक्या उदाहरणानंतर तरी माझा मुद्दा बरोबर आहे हे तुम्हाला

कळावे..........😉

आणि तुम्ही हसुन हसून

लोळावे......😉

मेसेज आवडला तर दुसऱ्या नंबर वर

वळवावे......

रिपीट झाला असेल तर

वगळावे......😉


😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



चावी विसरल्याने मी बायकोबरोबर बाहेर मुलांची वाट पहात बराच वेळ उभा होतो. 

.

.

.

.

शेजारच्या घरातून मस्त चहाचा वास आला.....😉

.

.

.

.

मी हिला म्हणालो...  "तुझे....गुढघे दुखत असतील नाही ?"😉

.

.

.

.

.

.

.

.

.

शेजारच्या घराला आतुन कडी लावल्याचा आवाज आला !!!😉

.

.

.

.

.

स्थळ : अर्थातच पुणे ..

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

😉

हा मॅसेज वाचा गालातल्या गालात हसा 😉😉😉😉

Dedicated to married friends

टी व्ही समोर बसून

उगाच चँनेल चाळत होतो...

बायकोने विचारले-

टी व्ही वर काय आहे ?

मी म्हणालो भरपूर धूळ!

.........आणि भांडण जोरात सुरु झालं !

😉😉😉😉😉😉😉😉

लग्नाच्या वाढदिवशी

गिफ्ट काय हवं ?

विचारलं तेव्हां म्हणाली-

"असं काहीतरी हवं की एक पासून शंभर पर्यंत

तीन सेकंदात पळेल!"

मी वजन काटा दिला!

......... आणि भांडण जोरात सुरु झालं !
😉😉

रविवारी फिरायला जाऊया का ? विचारलं...

"मला महागड्या जागी घेऊन चला" म्हणाली

मी तिला पेट्रोलपंपावर नेलं !

......... आणि भांडण जोरात सुरु झालं !
😉😉

आरशात प्रतिबिंब पाहून

काळजीत पडून म्हणाली-

"काय मी भयंकर दिसतेय... ?

तुमचं मत काय आहे ? "

मी म्हणालो "तुझा चष्म्याचा नंबर.. परफेक्ट आहे..."

......... आणि भांडण जोरात सुरु झालं !
😉😉

मी विचारलं -

"वाढदिवसाला कुठे जाऊ या ?"

ती म्हणाली "जेथे खूप दिवसात मी गेलेले नाही !"

मी तिला स्वयंपाक घरात नेलं!

......... आणि भांडण जोरात सुरु झालं..

😉😉
😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

आजचा सुविचार

आपली पत्नी ही आपली अर्धांगिनी असते.

तिला आपली अर्धीच माहीती द्या !!

अनेक त्रास कमी होतील

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

प्रश्न :- "नारी" म्हणजे काय?

उत्तर :- "शक्ती".

प्रश्न :- मग पुरूष म्हणजे?

उत्तर :- "सहनशक्ती"..!!

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

प्रश्न :- बायको आणि गाडी यांच्यामध्ये काय फरक आहे?

उत्तर :- गाडी बिघडली की बंद पडते आणि बायको बिघडली की सुरू होते.

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

प्रश्न :- असं कोणतं डिपार्टमेंट आहे, जिथं बायका (महिला) काम करू शकत नाहीत?

उत्तर :- फायर ब्रिगेड.

प्रश्न :- का बरं?

उत्तर :- कारण, बायकांचं काम आग लावण्याचं असतं. आग विझवण्याचं नाहि  

सावित्रीने सत्यवानाला यमाकडून परत आणले

यावरून काय बोध घ्यायचा?……

.

यम आणि मृत्य देखील

तुम्हाला तुमच्या बायकोपासून

वाचवू शकत नाही…

तेव्हां शांत रहा, बायकोवर प्रेम करा

कारण …

… दुसरा उपाय नाही…म्हणुन हा मॅसेज वाचा गालातल्या गालात हसा

 😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

मुलगी फेसबुक वर स्टेटस टाकते.

"हॅलो फ्रेन्ड्स,  मी मावशी झाले"

बंड्याने खाली कॉमेंट टाकली.

"कोणत्या हाॅस्पिटलला??किती पगार आहे?"

"Blocked"

बंड्याचा प्रामाणिक प्रश्न.. माझं काय चुकलं??!

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

काल उसाच्या गाड्यावर रस पिताना

Heart-Attack ने मरता-मरता वाचलो

.

.

जेव्हा एक पोरगी इम्प्रेशन मारण्यासाठी इंग्रजी मध्ये बोलली

.

.

प्लिज गिव मि बारिक मिठ..

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

बंड्या बदाम विकत असतो..

एका कस्टमर ने विचारलं बदाम खाल्ल्याने काय होतं ??

बंड्या - डोकं चालतं

कस्टमर - कसं ?

बंड्या - एक सांग १ किलो तांदळात किती तांदुळ असतात ?

कस्टमर - माहीत नाही ..

बंड्या - हे घे बदाम खा,, आणि आता सांग १ डझन केळात किती केळं असतात ??

कस्टमर - १२

बंड्या - बघितलं का,चाललं ना डोकं ..!

कस्टमर - २ किलो दे यार,लय भारी चीज आहे
सकाळी आंघोळीला बसल्यावर पतिराज ओरडून म्हणाले. .

अगं या उटण्याचा उग्र वास येतोय...
पत्नी:-अरे देवा..देवा...देवा....काय बाई तुमचा हा वेंधळेपणा....मी काल दोन  पुड़्या आणल्या होत्या....

एक  उटण्याची व दुसरी  हिंगाची ..तुम्हाला अंघोळीसाठी  उटण्याची  पुड़ी घ्या म्हटले अन तुम्ही  हिंगाची  पुड़ी उचलली....अन फासली सगळ्या  अंगाला. ..

काय म्हणावं बाई तुमच्या  वेंधळेपणाला..अरे देवा...कसं होईल या संसाराचं. .? काय  म्हणावं या वेंधळ्या  माणसाला. ...!!!!

पती - अग अग...तो  हिंगाचा उग्र वास मी सोसतोय....

तू कशाला एवढं टेंशन घेतेस?

पत्नी- अहो, तुमच्या त्या उग्र  वासाचं  जाऊ द्या हो.....

इथं माझी भाजी उटण्याने बिघडली त्याचं काय?..

*तात्पर्य....बायका  स्वतःच्या चुका अगदी छान जिरवतात..*

बिच्चारा हिंगाळलेला नवरा...



😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



रण्या : (बायकोला) आज टिफिन मधे काय भरलस....???

बायको : फार्म फ्रेश चिली रेड टोमेटोस विथ इंडियन पील्ड मीडियम कट पोटैटोज़ विथ फ्राय  ऑईल राईस

रण्या ः वाउ   काहितरी

नविन डिश दिसतेय 

ऑफिसला जाऊन बघितलं तर

फोडणीचा भात होता😉😉

घ्या,अजुन करा शिकलेली मुलगी

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

Punekar rocks

पुण्यात नाटकाचा पहिला प्रयोग संपतो.

लेखक:

कसे वाटले? नाटकात काही बदल आवश्यक आहेत ?

जोशी काका :

नाटकाच्या शेवटी नायिका विष घेऊन मरते त्या ऐवजी बंदुकीने गोळी झाडून घेते असे दाखवा.

लेखक : का ?

जोशी काका :

म्हणजे बंदुकीच्या आवाजाने प्रेक्षक जागे होतील आणि घरी जातील.

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

:एक बाई देवाला विचारते

देवा स्रियांना मंदिरात प्रवेश का नाही देत?

तर देव उत्तर देतो

तुम्हाला एक देव दिलेला आहे

" नवरदेव "

काय त्रास द्यायचा तो त्यालाच द्या मला त्रास देवू नका

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

नवरा बायको रस्त्याने चालले होते.✌

समोरुन गाढव येत होते.

बायको(हसून)😉: आहो तुमचे पाहुणेे आलेत नमस्कार करा की.

नवराः नमस्कार सासरेबुवा.

      😉
बायको कोमात नवरा जोमात

           नादच खुळा...!

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

गण्या : काय रे तुझे आणि वहिणी चे भांडण मिटले का???

मन्या : हो..गुडघ्यावर रांगत रांगत आली होती माझ्याकडे..

गण्या : हो का.?

मग काय म्हणाल्या रे वहिणी...!

मन्या : कॉट च्या खाली लपु नका, या बाहेर....

मारणार नाही मी

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

बंडयाच्या वर्गात एकदा शाळा तपासणारे इन्स्पेक्टर येतात.

सामान्य विज्ञानाच्या पुस्तकातल्या एका प्राण्याचे,

नुसतेच पाय दाखवून बंडयाला तो प्राणी ओळखायला सांगतात.

बंडया: काय ओळखू येत नाय.

इन्स्पेक्टर: मुर्खा, एवढं सोपं असूनही ओळखता येत नाही? नाव काय तुझं?

बंडया: माझे पाय बघा आणि तुमीच सांगा.

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

पोट धरून हसा..

दत्तुचि आई :  वीस वर्ष मला            

           काहीच मुलबाळ नव्हतं .

गन्याची आई : अगं बाई गं !

           मग काय केल हो तुम्ही ?

दत्तुचि आई : काही नाही !

          मग मी २१ वर्षाची झाले ,

         बाबांनी माझं लग्न लावून दिलं आणि वर्षभरात दत्तू झाला !!!

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

नदी किनारी जोडपे बसलेलेे असते

प्रेयसी : तुझा काय प्लॅन आहे

प्रियकर : तोच ग ....

२५पैसा १ मिनीट

प्रेयसी : मर मेल्या मोबाईल मधेच

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉


पर्श्या ने कधीच गुटखा नाही खाल्ला...

.

.

तरी पण तो सल्या आणि लंगड्याच्या आधि मेला
Moral:- प्रेम is खरतनाक than गुटखा 

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

सरदार इंटरव्यू देने गया,

बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो

सरदार: 5

बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है ?

सरदार: एयरटेल

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



लोक म्हणतात कि एक दिवस

दारू  पिल्याने सतत सवय

लागते.

एकदम चूक

आम्ही लहान पणा पासून

अभ्यास  करतोय

लागली का सवय ?

याला म्हणतात Control. 

खुलता कळी खुलेना....

आमचा बोनस काय मनासारखा मिळेना

.

.

वैतागलेला कामगार

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



बायकांची सरकारला विनंती :

मॅगीची तपासणी पुर्ण झाली असेल तर आता fair & lovely ला जरा मनावर घ्यावे,

6 आठवडे म्हणत अर्ध आयुष्य गेले पण रंग काही गोरा झाला नाही .

एक वैतागलेली काळी परी

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

😉 एक भयंकर जोक 😉

प्रियकर - मी तुझ्या बरोबर लग्न नाही करू शकणार...

प्रेयसी - का ?

प्रियकर - घरचे विरोध करतात...

प्रेयसी - घरी कोण कोण आहेत ?

प्रियकर - बायको आणि दोन मुले...

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

बर झाले ‪

‎लग्नासाठी‬ आरक्षण नाहीये

नाही तर

‪OPEN‬ ‪‎वाले‬ ‪‎

बिनलग्नाचे‬ मेले असते

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

एका मुलीला घरी पाहुणे बघायला येतात... बहिण किचनमध्ये असते.  तिचा भाऊ किचनमध्ये गेल्यावर बहिण त्याला विचारते.,

बहिण : मुलगा कसा आहे?

भाऊ : मुलगा चांगला आहे, engineer आहे, दिसायला

फिल्मचा हिरो वाटतो....

बहिण : कुठल्या फिल्मचा हिरो?☺

भाऊ : "फँड्री

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

मानलेली बहीण,

मानलेला भाऊ,

मानलेले आई - बाबा, काका - मामा मावशी,

ही मानलेली नाती चालतात....

तर मानलेली " बायको " यात काय

प्रॉब्लेम?



भावाचा मित्र भावासारखा असतो

बहिणीची मैत्रीण बहिणी सारखी

..................

तर बायकोची मैत्रीण

बायकोसारखी का नाही ??

हरी ओम् 

.😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉


  जो येतो तो ग्रुप हालवतो

जो येतो तो ग्रुप हालवतो

च्यायला आता मी ग्रुपच

अम्बुजा सीमेंट चा बनवतो.

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

एगदा सर बंड्याला प्रश्न विचारतात     

सर :  कॉस थिटा ÷ साईन थिटा =?

बंड्या : पणदूर तिट्टा

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

त्या मुली पण काही आतंकवाद्यांपेक्षा कमी नव्हत्या.

ज्या,

सर वर्गात येताच आठवण करुन द्यायच्या

" सर आज तुम्ही Homework चेक करणार होता ना??

लास्ट बेंच मित्रमंडळ..

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

गुरुजी - हॉस्पिटलमधल्या ➕ चिह्नाचा अर्थ सांग पाहू.

बंड्या - उभा आहे तो डॉक्टर आणि आडवा आहे तो पेशंट..!

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



मार्टिन ल्युथर किंगने सांगितले

"तुम्ही उडू शकत नसाल तर पळा.

पळू शकत नसाल तर चाला.

चालू शकत नसाल तर रांगा.

पण पुढे सरकत राहा."

.

.

एका मालवणी माणसाने विचारले,

.

"तसा नाय पन एवढी वडातान करून जावचां खय हा?

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



पोरगी पोरग्याला:

"तुझी स्माइल काय गजब हायं..

दात कशे चमकुन रायले बे इतके...? 

पोरगं लाजून... ☺

"माझ्या तंबाकू मधे मीठ हाय..!"

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



मुलगा मुलीला प्रपोज़ करताना

.

.

.

.

.

.

मुलगा: प्रिये तू महान आहेस

माझ मन तुज्याकड़े गहान आहे

.

.

मुलगी: सोन्या तू अजुन लहान आहेस

माझ्या पायात वहान आहे माझ्या नादि लागलास तर समोरचे

Hosptial तुझ्यासाठी छान आहे


😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



मास्तर:तुझा जन्म कोणत्या वारी झाला?

बंड्या:मंगळवारी,

बंड्या:मास्तर तुमचा जन्म कोणत्या वारी झाला?

मास्तर:रविवारी

बंड्या:गप बसा राव मास्तर…

रविवारी सुट्टी असती.

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



.प्रेमात आत्महत्या करू नका

.

.

जर मुलगी  नाही म्हणलि..

तर एखदा टॉवर पहा त्याच्यावर चढ़ा..

आणि विचार करा..

गाव लई मोठ आहे ....

दूसरी बघु...

खाली उतरा आणि कामाला लागा...

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



प्रियकर - मी आज तुझ्या घरी गेलेलो...... मलावाटत नाही आपले लग्न होईल

 प्रेयसी - का? काय झाले? तू माझ्या आईलाभेटलास का ?.

.

.

.

.

.

.

.

प्रियकर - नाही तुझ्या बहिणीला भेटलो.........आयला काय दिसते यार

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



सरदार - डॉक्टर मला जेवण केल्यावर भूक लागत नाही,

झोपून उठल्यावर झोप येत नाही ,

काय करू?

डॉक्टर- रात्री उठून उनात बसत जा, सगळे ठीक होईल :)

 

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



काही लोकं आपल्याच नाकात

आपलेच बोटं घालून गरागरा फिरवितात,

नाकातून बोट काढतात

आणि

बोटाकडे अश्या नजरेने पाहतात

जणू काही नाकातून एखादा मोतीच

बाहेर आलाय...!

 😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



एक पागल आइने  में खुद को देख कर सोचने लगा यार इसको कहीं देखा हूँ।

काफी देर टेंसन में सोचते सोचते-----

धत्त तेरी की ये तो वही है जो उस दिन मेरे साथ  बाल कटवा रहा था,,

सरदारजी पोलिस स्टेशनमधे गेला आणि त्याने पोलिस स्टेशनमधे तक्रार नोंदवली -

सरदारजी - साहेब मला फोनवर धमक्या मिळत आहेत

पोलिस - कोण आहे तो जो तुम्हाला धमक्या देत आहे?

सरदारजी - साहेब ... टेलिफोनवाले... म्हणतात बिल नाही भरलं तर कापून टाकीन.

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



एकदा एका मुलाने एका मुलीला प्रपोज केलं..

ती भडकली,

तीने त्याला धू धू धुतला..

अगदी लोळवला..

तो कपडे झटकत उठला..

आणि म्हणाला..

तर मग मी नाही समजू का..?

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



गमतीदार कविता :

.

.

.

गेलो होतो रानात ,

उभा होतो ऊन्हात,

दिसली क्षणात,

भरली मनात,

... ... म्हणून बोललो कानात,

दिली ना गालात.आता पुन्हा

नाही जाणार त्या रानात.!

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



बायको-आहो आज पुन्हा तुम्ही

दारू पिऊन आलात का.

टाइम बघा किती झाला??

.

नवरा-बारा ला पाच कमी..

.

बायको-आता सात वाजले

आनि तुम्ही बारा ला पाच

म्हणता

जास्तच चढली वाटतं तुम्हाला..

.

.

नवरा-मी कुठ चूकीच

बोललो..

बारा ला पाच कमी म्हंजे किती

सातच ना

 बेवड्यांचा नाद करायचा नाय

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉




हिंदीचे शिक्षक : "टेबलपर चाय किसने गिराई ?" हे आपल्या मातृभाषेत कसं सांगाल ?

.

विद्यार्थी (विचार करत) : गुरुजी..... मातृभाषेत म्हणजे आईच्या भाषेतच ना ?

.

हिंदीचे शिक्षक (समजावत) : हो..... अगदी बरोबर..... मग सांग आता.....

.

विद्यार्थी (आठवत) :"तेच म्हटलं मेला धडपडला कसा नाही इतक्या वेळात.....  गधडा एक गोष्ट नीट करेल तर शपथ..... अगदी बापाच्या वळणावर गेलंय कार्टं..!
😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉


एक डॉक्टर पेशंटच्या मागे धावत

असतो..

रस्त्यात एक माणूस विचारतो,"काय

डॉक्टर त्याच्या मागे का धावतंय ?

डॉक्टर सांगतो, "च्या आयला,

दरवेळी मेंदूचं ऑपरेशन करायला येतो ,

.

.

.

.

.

.

.

आणि केस कापून

झाल्यावर पळून जातो..

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

सकाळी एका पतीने आपल्या पत्नी  ला उठवलं.....



:- डार्लिंग चला उठा.. आपण योगा क्लास ला जावूया... 

:- का हो.. मी तुम्हाला एवढी लट्ठ दिसते की काय..?

:- तसं नाही गं.. योगा हे निरोगी राहण्यासाठी... आपल्या फिटनेस साठी छान असतं..😉

:- म्हणजे मी अनफिट आहे... आजारी आहे.. असं म्हणायचंय तुम्हाला..

:- जावू दे.. नसेल उठायचं तर...

:- याचा अर्थ काय.? तुम्ही मला आळशी समजता की काय..?

:- हे बघ, तुझा गैरसमज होतोय..

:- अरे देवा..

म्हणजे मला अक्कलच नाही.. इतकी वर्ष झालीत आपल्या लग्नाला.. आणि तुम्हीं म्हणताय मी तुम्हाला समजूं शकले नाही... माझा गैरसमज होतोय..

:- अगं मी तसं म्हणालो काय..?

:- म्हणजे.... मी खोटं बोलत आहे तर..

:- ओके ओके... जाऊ दे..

सकाळी सकाळी वाद कशाला..

:- मी वाद घालते ?

मी वाद घालते.. ?

तुम्हाला वाटतयं मी भांडखोर आहे...?

:- ठीक आहे... मी ही जात नाही फिरायला... योगा कैन्सल..

:- बघितलत, मुळात तुम्हाला जायचंच नव्हतं.. फक्त माझ्या डोक्यावर खापर फोडायचं होतं...

:- बरंय.. मी एकटाच जातो.. तू झोप आनंदात... 

:- जा जा..

एकटेच जा..

तसंही तुम्ही एकटेच सगळी मौज करता..

कधी माझी फिकिर केलीय का तुम्ही... 

:- आता माझं डोकं गरगरतंय... चक्कर येतेय मला...

:- येणारच... स्वार्थी आहात तुम्ही.. नेहमी स्वत:पुरताच विचार करता नां..!

बायकोच्या आरोग्याची अजिबात काळजी नाही तुम्हाला...!

चक्कर येणारच..!



पती  मौन..

पत्नी झोप.. 

पती (मनाशीच) च्यायला माझं चुकलं कुठे....



😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



=================

सर्व पत्नीप्रेमी पतींना समर्पित.. 

=================

"पत्नीने नव-याला' न सांगता नवीन "सीम" घेतले.

नव-याला "सरप्राईज' द्यावे, या हेतूने ती "किचन" मध्ये गेली.

तेथून नवीन नंबर वरून नवऱ्याला कॉल केला आणि कुजबुजत्या स्वरात बोलली,

"हाय डिअर, कसा आहेस..?"

"नवरा ( दबक्या आवाजात) नंतर बोलतो, आमच "येडं" किचन मधे आहे...

बायकोने लाटण तुटेपर्यंत  मारला

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



सासु म्हणते

माझी थोरली सुन पाचशेची

तर

धाकटी सुन हजाराची नोट आहे

दोन्ही काही कामाच्या नाही.



त्यावर सुनेच उत्तर ....

                              

माझी सासू म्हणजे अगदी अस्सल दोन हजाराची नोट आहे हो..

              

पण कधी रंग बदलेल ह्याची खात्रीच नाही.....

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



भारतात १००० मुलांच्या प्रमाणात फक्त ९४३ मुली आहेत.

म्हणजे ५७ मुलं लग्नाशिवाय राहतात.

हीच ५७ मुलं पुढे जाऊन

.

.

.

अटलबिहारी, अब्दुलकलाम, रतन टाटा, नरेंद्र मोदी बनतात !

उरलेले ९४३,

कुकरच्या ३ शिट्या झाल्या कि

गॅस बंद करतात.
😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

.

टिचर - कोणत्याही एका वैज्ञानिकाचे नाव सांगा !

.

गण्या - आलिया भट्ट...

.

टिचर - माकडा ! वर्गाच्या बाहेर हो  !

.

मक्या - ओ मॅडम, बोबडा आहे तो...

.

त्याला ' आर्यभट ' म्हणायचंय !

.

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

एकबार पप्पू डबल डेकर बस में चढ़ गया!

कन्डक्टर ने उसे उपर भेज दिया।

थोड़ी ही देर में पप्पू भागता हुआ नीचे आया..

कंडक्टर:”क्या हुआ?”

पप्पू : “साले मरवाएगा क्या? उपर तो ड्राईवर ही नही है।”



😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



एकदा खेड्यातील आजोबा आपल्या मुलाकडे शहरात जातात,

तेव्हा त्या मुलाची बायको तिच्या  बंडूवर ओरडत असते.

आजोबाः सूनबाई का आराडतीयास पोरावर....洛樂

सूनबाईः बघाना मामांजी बंडू नुसतच कोलगेट खातोय...

आजोबाः बंडू नुसत कोलगेट खायाच नसत,

चपाती संग खायाच असत..

सूनबाई,  दवाखान्यात 

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

 नवीन 

दोन  वेडे  मित्र

पहीला : तुझा जन्म कधी

   झाला ?

दुसरा : सोमवारी झाला....

आणि  तुझा ?

पहीला :  रविवारी.

दुसरा : छे ! शक्य  नाही

रविवारी  सुट्टी असते.

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



 नवरा - हल्ली तुझे उपवास नसतात का ?

लग्नाआधी बरेच करायचीस ना ??!

 बायको - हो ना. सोळा सोमवार करून तुमच्याशी लग्न झालं आणि

माझा विश्वासच उडाला उपासांवरचा !
😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉


 बायको- तुम्हीं मला लग्नापूर्वी सिनेमा, खंडाळा, गणपतीपुळे. .. कुठे कुठे फिरायला घेऊन जायचा.

आणि आत्ता...कुठेच नाही नेत.....

 नवरा- निवडणुक झाल्यावर कोणी प्रचार केलेला पाहिलाय का. ??

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



तीन वेडे एका पलंगावर झोपलेले असतात   . . .  . . .   

पहिला - खूप अडचण होत आहे   

दूसरा - हो ना

तीसरा - मला पण

तीसरा खाली जाऊन झोपतो

दूसरा - ए .  . . . . .

येडपट .   . . ये वर आता जागा झाली .  . . . . . . .

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



आजकाल टिव्ही वर एवढे देवांचे प्रोग्रॅम लागत आहेत की रात्री झोपताना टीव्हीकडे पाय करून झोपायला पण भीती वाटते, पाप लागेल की काय?

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



जेव्हापासून बुलेट मध्ये Self Starter आले आहे तेव्हापासून एका झापडीत खाली पडणारे लोक सुद्धा बुलेट घेऊन फिरायला लागले आहेत

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



हरवलेलं प्रेम एक वेळा परत मिळेल पण गाडी पुसायचा फडका कधीच परत मिळणार नाही. फडकी चोर साले

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



मोबाईल वापराचा आता इतका अतिरेक झालाय, पर्वा शेजारी बसलेला एक जण पेपरमधील चित्र बघता बघता अचानक २ बोटांनी झूम करायचा प्रयत्न करायला लागला होता

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

आयुष्यात त्या व्यक्तीला कधीच दुखावू नका…. जी व्यक्ती तुम्हाला वेळेवर तंबाखू देते

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

मिटिंग मध्ये बॉसच्या जोकवर तोच जोरात हसतो ज्याचा EMI सर्वात जास्त असतो

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



आमच्याकडे एक इंजिनियर आहे त्याच्या कामात चूक काढली की त्याचे नेहमीचे वाक्य, “साहेब लय बारीक बघितलं की बाईला पण मिशा दिसत्यात”

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



बायका फार नशीबवान असतात कारण

त्यांना बायका नसतात

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



हे एक गोष्ट खरी आहे हा… जगात सर्व माणसांची वेगवेगळी नवे आहेत पण गर्दीत जेव्हा आपण एखाद्याला आवाज देतो, “ए माकडा” तेव्हा १५ पैकी १२ जण तरी मागे वळून पाहणारच

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



अॅक्टीवाच्या सायलेंसरवर बायकोचं नाव लिहिलं तर “बुलेट” चा आवाज येतो म्हणे….

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉





बाबा : आजपर्यंत तु असं काही काम केलंस का ज्याने माझी मान वर होईल?

मुलगा : एकदा तुमच्या डोक्याखाली उशी लावली होती, विसरले का लगेच?

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉

लहान असताना झोपेत हसलो की आई म्हणायची सटवाई खेळवते आणि आता हसलो तर बायको म्हणते कोणती सटवी खेळवते

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



I-Phone 7 हा लगातार सातवा असा फोन आहे जो आपल्याकडं नाहीय

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



मुलगी : तुझी आठवण येतेय

मुलगा : अजून पगार झाला नाही

मुलगी : अच्छा चल बाय

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



तुमचा बेस्ट फ्रेंड जर चुकिच्या मुलीच्या प्रेमात पडला असेल तर त्याला अडवू नका

कारण अक्कल बदाम खाल्ल्याने नाही धोका खाल्याने येते

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



त्या मुली पण काही आतंकवाद्यांपेक्षा कमी नव्हत्या. ज्या सर वर्गात येताच आठवण करुन द्यायच्या

– सर आज तुम्ही गृहपाठ चेक करणार होता ना?

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



“बघून घेईन” म्हणत आयुष्य वाया घालवण्यापेक्षा “घेऊन बघतो” म्हणा आणि आयुष्य सार्थकी लावा

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



आजची महत्वाची बातमी : भारी पावसानं पुण्यामध्ये जबरदस्त नुकसान

10-12 जणांची गायछाप भिजली

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



काय दिवस आलेत… चौथी पाचवीची पोरं प्रेमाच्या गप्पा मारतायंत..

आणि तरुण पोर pokemon पकडत फिरतायंत

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



समस्त स्त्री जातीला पडलेला एक गहन प्रश्न – पुरुष तर कधीच उपवास करत नाहीत तरीही त्यांना आपल्या सारख्या चांगल्या बायका कशा मिळतात??

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



सर्वच आईवडिलांचा सर्वात सुंदर डायलॉग – डोकं तर खूप आहे त्याला पण तो अभ्यासच करत नाही

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



ज्यांचे पुण्य अपार असते … त्यांच्या बायकोचे माहेर किमान ३०० किलोमीटर दूर असते

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



लग्नाच्या वरातीत कितीही नाचणारे तीस मर खान येउद्यात

हवा फक्त त्याचीच होते जो झोपून नागीण डान्स करतो.

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



भारत सरकारचा नवीन नियम

ज्यांचा मोबाईल कँमेरा २ मेगा पिक्सेल आहे अशांना दारिद्र रेषेखालील घोषित करण्यात येईल

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



एक माणूस मच्छिवालीला : ए मावशी या सुरमई मध्ये गाबोळी (अंडी) आहेत का?

मच्छिवाली : ए बाबा, मच्छि वजन करून देतात, सोनोग्राफी करून नाही

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



आयुष्यात कधी पाय डगमगला, कधी पडलो पण हिम्मत नाही हरलो

पुन्हा उभा राहिलो आणि आवाज दिला, “वेटर, अजून एक खंबा आन”

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



तुम्हाला माहित आहे काय पॉपकॉर्न कढईत ठेवल्यावर उड्या का मारतात?

स्वतः गरम कढईत बसून पहा, मग आपोआप समजेल

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



बायकांना खुश ठेवणे खूप मुश्किल आहे

पुरुषांचे काय…. बायका दिसल्या की खुश होतात

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



व्यायाम करणे, ड्रिंक्स न घेणे व शाकाहारी राहणे ह्याने तुमच्या आयुष्यात काही वर्ष नक्की वाढतील

पण लक्षात ठेवा की ही वर्षे तुमच्या म्हातारपणातली वाढणार आहेत, तरुणपणातली नव्हे

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



बासुंदीचा फुल फॉर्म सापडला : बाई सुंदर दिसते

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



ATM मधून 2000 रुपये निघताना इतका आवाज होतो की असं वाटतं की चुकून ४-५ हजार निघतात की काय…

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



चुकतो तो माणूस, चुका सुधारतो तो देवमाणूस आणि जो कधी चुकतच नाही तो बायकोच्या माहेरचा माणूस

😉😉😉😉😉😉😉😉👇👇👇👇👇😉😉😉😉😉😉😉😉



सगळेच विनोद हे WhatsApp वरील Forwards आहेत त्यामुळे श्रेय नकोय आम्हाला तुम्ही फक्त मोकळेपणाने हसा म्हणजे सार्थक होईल.... आणि यात काही हिंदी विनोद आहेत पण हसण्याची भाषा असत नाही....


Monday, June 16, 2014

भयानक मराठी PJ - WhatsApp Jokes Collection

भयानक मराठी PJ


 कावळा सरळ का उडतो?
कारण तो विचार करतो
की
उगाचच...
'का-वळा'?

जर २५ रुपयाला पाव भाजी मिळते तर १०० रुपयाला काय मिळेल?
:
:
:
:
:
:
:
फुल भाजी
------------------------
होटेल मध्ये ठेवलेली झाडे वाढत का नाहीत...??
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
कारण तीकडे वाढायला वेटर्स असतात ना... 
--
भारत सोडून जाणार्‍या माणसाला काय म्हणाल ? 
हिंदुस्तान लिव्हर

रशियन डोअरकिपरचे नाव काय?
.
.
उभा का बस की

हिवाळ्यात खिसेकापूंच्या धंद्यात मंदी का असते ?
.
.
.
कारण हिवाळ्यात सर्वांचे हात खिशात असतात 
अनुपम खेरला ३१ डिसेंबरला मुलगी झाली तर तिचे नाव काय असेल?
.
.
.
.
वर्षा अ खेर

हत्ती पाण्यात पडला तर काय होईल ?
.
.
.
ओला होईल

ब्रूस लीच्या आईचे नाव काय ?
माऊ ली
-----
त्याच्या मोठ्या  बहिणीचे नाव काय ?
थोर ली
-----
लहान बहिणीचे नाव काय ?
धाक ली
-----

जेंव्हा घड्याळात तेरा ठोके  पडतात ती वेळ कुठली  असते ?
.
,
.
घड्याळ दुरुस्त करण्याची ! 
कर्वे रोडला पाणी येते, पण कोथरुड ला नाही येत. का बरे ?
.
.
कारण वाटेत नळ स्टॉप आहे.

रावणाच्या लंकेला "सोन्याची लंका" का म्हणतात???
कारण लहानपणी रावणाचे आई-वडिल त्याला लाडाने "सोन्या" म्हणायचे… 
जर मँगो फ्लेवर चा चहा बनवला तर त्याला काय म्हणाल
.
.
.
.
.
.
.
.
.
हसायच नाही
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
आमटी
नया है वह ......
 -------------------------------------------------------------------------------------------
गंपू : ही एसटी नॉ नस्टॉप आहे ना?
कंडक्टर : हो... का?
गंपू : माझी बायको बऱ्याच दिवसांनी माहेरी जातेय... मला भीती वाटतेय चुकून परत येईल की काय!!!
  -------------------------------------------------------------------------------------------
 फोटोमध्ये नवरा नेहमी डाव्या बाजूला आणि बायको उजव्या बाजूला का असते?
कारण बॅलन्सशीटमध्ये असेट्स डाव्या बाजूला लिहितात आणि लायेबिलिटीज उजव्या बाजूला!!!!

  -------------------------------------------------------------------------------------------
अनिल :- आई आमचे गुरुजी तर ज्ञानेश्वर आहेत.
आई :- असं का म्हणतोस अनिल?
अनिल :-आज ते मला रेडा म्हणाले आणि माझ्याकडून
कविता पाठ करुन म्हणून घेतली...
 -------------------------------------------------------------------------------------------
➕Positive attitude:
नवरा दारू पिऊन रात्री उशिरा घरी येतो
बायको हातात झाडू घेऊन समोर उभी दिसते
नवरा: डार्लिंग, कीती वेळ काम करशील?  रात्रीचे दोन वाजलेत, झोपायचं नाही का....

प्रश्न: मराठी माणसाने जपानमध्ये जर
दवाखाना उघडला तर दवाखान्याचे नाव काय असेल?
उत्तर: टोचूकासुई
प्रश्न: मराठी माणसाने जपानमध्ये जर
सलून उघडल तर सलूनचे नाव काय असेल?
उत्तर: मिशीकापूका
प्रश्न: जपानी माणसाने महाराष्ट्रात जर शाळा उघडली
तर त्या शाळेच नाव काय असेल?
उत्तर: याशिका
प्रश्न: एक मराठी धावपटू रशियात कायमचा स्थायिक होतो..
रशियात आपले नाव बदलून तो काय ठेवेल ?
उत्तर: जोरात धावतोस्की !!!!
प्रश्न: चाईनीज माणसाने महाराष्ट्रात जर चहाची टपरी टाकली
तर त्या टपरीला तो काय नाव देईल?
उत्तर: फुंकून फुंकून पी
 -------------------------------------------------------------------------------------------
 पहिली मुलगी:- मी काल स्वप्नात माझा खून होताना पहिला.
दुसरी मुलगी:- तू काही घाबरू नकोस,
असली स्वप्न जर खरेच घडली असती तर मला रोज दिवस गेले असते.
[6/12, 1:40 PM] Bipin Shinde: मागच्या वर्षी मी बसमध्ये
दोन स्त्रियांमधली ऐकलेली चर्चा.
त्यातली एक दुसरीला सांगत होती -
"अगं, काल (वटपौर्णिमेच्या दिवशी) मला
रजाच मिळाली नाही.
शेवटी मी आमच्या कामवालीला सांगितलं,
जा गं जरा माझ्या वाट्याच्या
चकरा तू मार गं वडा ला ह्या वर्षी.
ती पण बिचारी गेली गं बाई आणि
आनंदाने चकरा मारून आली.
अश्या कामवाल्या मिळायला पण भाग्य लागतं गं. "
  -------------------------------------------------------------------------------------------
आज  सगळ्या Ladies
उपास  करणार  आणी  वडाला  म्हणणार  .......
वडा पाव,  वडा पाव.........

  -------------------------------------------------------------------------------------------
बेवडा बायकोला मेसेज करतो,
"शेवटचा पेग चालु आहे, अर्ध्या तासाने घरी यतो."
.
.
.
.
.
.
.
.
"आणि नाहीच आलो तर हाच मेसेज परत वाच. "

  -------------------------------------------------------------------------------------------
 मुंबई पोलिस हवालदार :(बॉल पेन हातात) पावती बनाना पड़ेगा रे बाबा...
तुझं नाव काय??
what name...?
फॉरेनर :  Wilhelm Voncorgrinzksy Schwerpavacovitz...

हवालदार : दूसरी बार संभालनेका हा...। जाओ अभी !!!  
  -------------------------------------------------------------------------------------------
मित्राचे कोणते चार शब्द आपले
कॉलजचे अक्खे वर्ष वाया घालवु
शकतात ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ती तुझ्याकडेच बघत होती...
  -------------------------------------------------------------------------------------------
 जी स्त्री एक जोडीदार सात जन्म मिळावा म्हणून पूजा करते ती "वट सावित्री"
आणि
जी स्त्री एका जन्मात सात जोडीदार मिळावे म्हणून
पूजा करते ती?
.
.
.
.
"चा-वट सावित्री"
  -------------------------------------------------------------------------------------------
प्रिय पत्नीस,
आज पासून फिफा वर्ल्ड चालू होत आहे.
म्हणून तुझ्यासाठीचे काही नियम
१. आजपासून रिमोट कंट्रोल  आणि टीव्ही पूर्णपणे माझा...
२. तुझ्या सगळ्या मैत्रीणींना आधीच सांगून ठेव, कुणीही पुढील महीनाभर लग्न करायचं नाही, बाळंत व्हायचं नाही, आणि मरायचं पण नाही.. कारण आपण जाणार नाही.
३. ज्यातलं कळत नाही त्याविषयी बोलायचं नाही.
४. "सगळे धावत असताना, तो एकटाच तिकडे उभा कसा?"
असले प्रश्न विचारायचे नाहीत.
५. हा कोणता देश? ते कुठं आलं?" ते मला माहीत नाही.
लहानपणी भूगोलचा अभ्यास करायचा होता.
६. "कोण विरुद्ध कोण?" हा प्रश्न विचारायचा नाही. भारत यात नाही एवढं ज्ञान तुझ्यासाठी पुरेसे आहे.
७. मी टीव्ही समोर असताना रांगत जा.
८. "ई!!! तो असा काय दिसतो?" असं म्हटलंस तर बघ. कसाही दिसत असला तरी तुझ्या भावा पेक्षा चांगलाच दिसतो.
९. ही मॅच आहे. इथे त्या फडतूस सूनेच्या घरासारखे दर दोन दिवसांनी घरात नवीन पुरुष येत नाहीत, नवऱ्यानी टाकलेल्या, सहा रिकामटेकड्या बायका नाहीत,
एका बरोबर प्रेम करुन दुसऱ्या बरोबर लग्न करणारी आयटम नाही आणि तिच्या सासूची सततची खी खी करुन पकवणारी बडबड नाही.
त्यामुळे मला मला हा प्रकार आवडतो.
कळंलं??
(वर्ल्डकप संपल्या नंतर )
फक्त तुझाच नवरा
  -------------------------------------------------------------------------------------------
अस्सल पुणेरी....!
मि सिग्नल ला थांबलो होतो, Mobile वर WhatsApp करत. सिग्नल Green झालेला कळालेच नाही त्या मुळे तसाच थांबलो होतो.
शेजारी रस्ता cross करण्यासाठी उभ्या असलेल्या आज्जी बाई अगदी पुणेरी tone मधे म्हणाली
"पुण्यातले signal ह्याहुन जास्त हिरवे होत नाहीत,  निघा आता !"

भाजीवाला खुप वेळ भाजीवर पाणी मारत असतो.
शेवटी समोर वाट पाहत असलेली एक पुणेरी बाई म्हणते "भेंडी शुद्धि वर आली असेल तर एक किलो द्या...!"

एक मुलगा कर्वे रोड वर Bike जोरात चालवत होता..
एक आजोबा त्याला बोल्ले
"ओ कर्वे.... आरामात चालवा"
मुलगा म्हणाला "मि कर्वे नाही"
आजोबा बोल्ले "Ohh sorry, मला वाटलं तुमच्या बापाचा रस्ता आहे."
  -------------------------------------------------------------------------------------------
चड्डी:बरे झाले ‘डॉलर’ नावाचीच चड्डी येते….
चुकून माकून ‘रूपया’ नावाची असती तर
दिवसभर चड्डी पकडूनच फिरावे लागले
असते…..
किती वेळा ती घसरण ???
  -------------------------------------------------------------------------------------------
"नवरा" हा शब्द उलटा वाचला तर "रावन" शब्द तयार होतो.
हा निव्वळ योगायोग आहे कि आपल्या प्राचीण पुर्वजांचा खवचटपणा ??

 -------------------------------------------------------------------------------------------
प्रेयसी : मी जेंव्हा जेंव्हा तुला फ़ोन करते तेंव्हा तेंव्हा तु नेहमी दाढीच करत असतोस. तु दिवसातुन किती वेळा दाढी करतोस ? दिनू : ३०ते ४०वेळा.
प्रेयसी : वेडा आहेस काय?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
दिनू : वेडा नाही. न्हावी आहे..
  -------------------------------------------------------------------------------------------
नवीनच लग्न झालेले एक जोडपे रेल्वे ने प्रवास करत असतात,,
बायको : अहो, माझे डोकं दुखतय,
नवरा प्रेमाने तिच्या डोक्यावरुन हात फिरवतो व कपाळाचे चुंबन घेतो व विचारतो, आता कसे वाटते?
बायको : हं, आता बरं वाटतय.
थोड्या वेळाने पुन्हा,
बायको : अहो, माझी मान दुखतेय,
नवरा प्रेमाने मानेवरून हात फिरवतो, मानेचे चुंबन घेतो आणि विचारतो आता कसे वाटतेय?
बायको : हं, आता छान वाटतंय,
थोड्यावेळाने बायको पुन्हा,
बायको : अहो, माझा हात दुखतोय,
नवरा तिचा हात प्रेमाने हातात घेतो, हाताचे चुंबन घेतो व विचारतो, आता कसे वाटतंय?
बायको : हं, आता छान वाटतंय,
बराच वेळ हे सर्व बघत असलेला म्हातारा बाबा न राहवून त्या नवविवाहित तरूणाला विचारतात,  तुमच्या चुंबनात फार ताकद आहे,
तुम्ही मुळव्याध चा इलाज करतात का हो??

  -------------------------------------------------------------------------------------------
मक्या त्याची मुलगी पाहायला आलेल्या पाहुण्यांना सांगत  होता -
"माझी विजय मल्ल्या बरोबर भागीदारी आहे !"
मक्याची परिस्थिती पाहून पाहुण्यांनी भीत-भीत
विचारले -"कुठल्या व्यवसायात भागीदारी आहे?"
मक्या - "मल्ल्या दारू विकतात.....
आणि मी चखना !
..
.
.
.
.
.
.
.
माझी फुटाण्याची गाडी आहे.....
  -------------------------------------------------------------------------------------------
 महत्वाची सुचना
 मद्यपान करून गाडी चालवणे धोकादायक आहे. काल संध्याकाळी ची गोष्ट माझा मित्र बियर पिउन गाडी चलावत होता इतक्यात उजवीकडे वळण्यासाठी त्याने हात बाहेर काढला तेव्हा कोणतरी त्याच्या हातातली बियर घेउन गेला         
           हरामखोर साले
  -------------------------------------------------------------------------------------------
 गुरुजी - सोमवार ते शुक्रवार 5दिवस काम ,
आणि शनिवार रविवार सुट्टी
ही कल्पना पहिली कोणाची ?
बंडू -
.
.
द्रौपदीची !!!

गुरुजी बेशुध्द आहेत अजुन !!!
.
ज़्यांना समजलं त्यांनी फाॅरवड करा बाकीचे पोगो बघा
[6/9, 9:24 PM] santosh patil kop: आज ब-याच दिवसानंतर एक जूनी मैत्रीण भेटली,
" कसा आहेस रे ,
म्हणुन विचारपूस करु लागली,
पुढे असे काही प्रश्न उत्तरे झाली,
की आपोआप डोळ्यातून अश्रूं वाहीली.....
.....
.....
.....
तिने विचारले :-
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"तु अजुन पण गाय-छाप खातो का..."
  -------------------------------------------------------------------------------------------
 Height of prank call
Hello pooja hai...?
Nahi...
To karvalo... Jai Mata Di !!!!

Height of irritating someone:"
Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi..
Thodi der baad..
Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi bola na..
Boy:" pen hai pen ??
Girl:" nahi hai kaminey, aur abki bar pucha to
to hathode se sar phod dungi
Kuch der baad...
Boy:" hathoda hai kya..???
Girl:" nahi..
Boy:" accha.. to phir pen hai pen..???..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
A guy calls an unknown number..
Guy: Fridge hai?
Reply: Haan hai.
Guy: Chalta hai?
Reply: Haan chalta hai..
Guy: Toh pakad ke rakhna, warna bhaag jaayega..
And he hangs up.. After a while, he calls up again..
Guy: Fridge hai?
This time the person's really angry.
Reply: Nahi hai.
Guy: Kahaan se hoga.. Bola tha na pakad ke rakhna varna bhaag jaayega..
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
✔Ek aur...
Dr:Kaise aana hua?
Patient: Doctorsaab tabiyat theek nahi hain
Dr: Sharab peete ho?
Patient: Peeta to hoon, par chhota peg hi banana. I'm not feeling well !
.................................
✔ Baslast..
Teacher-How many planets are there?
Santa -Mercury, Venus, Jupiter vagerah. Vagerah
W
Teacher-Aur batao?
Santa-Aur bas ...sab badhiya!!! Ekdum
Mata raani ki kripa....
Aap sunao...??
 
One more Height of prank call.
Hello Popatlal hai?
Nahi.... Hang up
After some time again
Hello Popatlal hai?
Bola na nahi hai.... Hang up
And again
Hello Popatlal hai?
Nahi hai mere baap.... Hang up
And one more time
Hello Popatlal hai?
haan hai bol, kya chahiye
chal hat,.....
jhut mat bol, .. .....
Popat green hota hai.. .....
Lal nahi........

      
 jaldi send karo bilkul naya hai 

  -------------------------------------------------------------------------------------------
तीन वर्षाच्या चिंटू ने आपले ढुंगण  अजूनही पाहिले नव्हते शाळेत पहिल्याच दिवशी मास्तरांनी छडी ने ढुंगणावर मारल्यावर चिंटू ला खूप दुखावले .त्याने घरीआल्यावर आर्श्या समोर उभे राहून आपले ढुंगण तपासले आणि म्हणाला अल्ले बाप ले !!!"
दोन तुकडे केले…
  -------------------------------------------------------------------------------------------
एकदा चित्रगुप्त ब्रम्हदेवाकाडे तक्रार घेऊन गेला की....
देवा ती वटसावित्री ची 'Scheme' (७ जन्म हाच नवरा पाहिजे) बंद करा.
ब्रम्हदेव: का...? काय झाले...?
चित्रगुप्त: अहो देवा 'Tracking' ठेवणे खूप 'Confusing' झाले आहे. पुरूष दुसर्‍या जोडीदाराची 'Demand' करतो तर पत्नी तोच पुरूष पाहिजे म्हणून पूजा करते. सगळे 'manage' करणे खूप कठीण झले आहे.
ब्रम्हदेव: ते काही मला माहीत नाही तुम्ही काय ते 'Manage' करा. 'Scheme' बंद होणार नाही.
शेवटी नारद मुनी ने १ तोडगा दिला...
देवा 'Scheme' मध्ये एक अमेंडमेंट करा की हाच पती पाहिजे असेल तर सासू पण हीच मिळेल. बघा 'Demand' कशी कमी होते ती...
  -------------------------------------------------------------------------------------------
Bank manager: Ye kya ajeeb sa signature hai?
Santa : ye sign meri daadii ka hai!
Bank manager: Aisa ajeeb sa sign? kya naam hai unka?
Santa : Jalebi Baai...

  -------------------------------------------------------------------------------------------
मी तिच्या मिठीत विसावलो होतो.
मग वाटले की तिचे मराठीचे व्याकरण तपासावे...
म्हणून मी तीला विचारले.....
"मिठीतला 'मि' पहिला की दूसरा?"
ती म्हणाली -
.
.
.
.
.
.
"सातवा"
 -------------------------------------------------------------------------------------------
मोगली  एकदा  दादा  कोंडके  न  विचारतो ,
"दादा तुम्ही चड्डी कुठे  शिवता ?"
दादा  म्हणतात ,
" च्या मायला, कुठे  म्हणजे  काय ?..
जिथे  फाटते  तिथेच  शिवतो!"
Rajnikant: Aaj Mera Kutta Ne Andaa Diya.
Big B: Kutta Kab Se
Andaa Dene Laga?
Rajnikant: Ye Rajni Ka Style
Hai. Maine Apni Murgi Ka
Naam Kutta Rakha Hai.
  -------------------------------------------------------------------------------------------
 ⏰ ROCKING GENERATION...
"KID FAILS IN EXAM"
Father: Aaj Se Mujhe Papa Mat Kehna...!

Son: Oh, come On Dad,
It Was Just A 'School Test'
Not A "DNA" Test...!

Tchr : Murgiyo ki taange chhoti kyu hoti hai ?
Sardar ka Asardaar reply : Sir, agar murgiyo ki taange Lambi hoti to Ande itne upar se gir kar toot jate na.

Teacher- Chand par pehla kadam kisne rakha?
Pappu-NEIL ARMSTRONG.
Teacher- Aur doosra ?
Pappu- doosra bhi usi ne rakha hoga ..... Langdi khelne thodi gaya tha woh!!!!

-Laughter time-!
-Doctor : Roz 5km walk karo, to 1 sal me 50kg wajan kum ho jayega..
1 saal baad santa phone pe:
Wajan to kam ho gaya,
magar saale ghar kaise jau 1825km door aa gaya hu
------------------------------
Santa aur Banta 8th mein aathvi Baar Fail Ho gaye
Santa: Chal Suicide kar le
Banta: Saale, Pagal Ho Gaya Hai ??
Agle janam Fir NURSERY se shuru karna padega
----------------------------
Santa: shirt ke liye ek acha kapda dikhaiye.
Sales man: plain main dikhau.
Santa: Nahin helicopter main dikha
saale bandar ki aulad… Yahin pey dikha!!
--------------------------

Doctor: Do exercise daily for
good health.
Santa: Sir i play football, cricket,   daily.
Doctor: how long  do you play?
Santa: until d battery in my mobile goes down!!
-------------------------------------------------
एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया.
मां : काईकू रोरा ?
बेटा : टीचर मारी मेरेकू
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू
मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?
बेटा : काईकू बोले तो ? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू.

लो अब कुछ मारवाड़ी चुटकला सुणो:
 मारवाड़ी की पत्नी, "म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है"।
पति: वो क्यूँ?
पत्नी: "पॉकेट मनी" कोनी माँगे आजकल।
पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है। 

एक मारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो.....
डाक्टर बोल्यो-टांकों लगाणो पड़ेगो
मारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो?
डाक्टर-2000 रिपया लागसी
मारवाड़ी- अरे !!!
भाया ....टाँकों लगाणों है...एंब्रोईडरी
कोणी करवाणी.....

  -------------------------------------------------------------------------------------------
लहानपणी मी खुप श्रिमंत होतो
कारण
या पावसाच्या वाहणाऱ्या पाण्यात माझे पण
२,३ जहाज चालायचे ।।
आता हरवली ती श्रिमंती
आणि हरवले ते बालपण
  -------------------------------------------------------------------------------------------
हम तो निकले थे
तलाशे इश्क में
अपनी तनहाईयों से लड़ कर...
मगर...
गर्मी बहुत थी
बियर पी के वापिस आ गए !!!
  -------------------------------------------------------------------------------------------
हर चीज का नशा अलग होता है
हर चाँद का दीदार अलग होता है
किसी एक कंपनी में जिंदगी
बरबाद मत करना
क्यूं की.........
हर कंपनी का पगार
अलग होता है

  -------------------------------------------------------------------------------------------
 'गुण जुळले' की लग्न होतात
'दोष जुळले'... की .... मैत्री
  -------------------------------------------------------------------------------------------
एक निग्रो माणुस
मरतो आणि र्स्वगात जातो !
.
.
अप्सरा:"कोन आहे तु ??
.
.
माणुस-( to impress) मी HERO
आहे
TITANIC चा..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अप्सरा :"अरे काळ्या Titanic
बुडली होती जळाली न्हवती..

  -------------------------------------------------------------------------------------------
 नक्की वाचा हा नवीन-जबरदस्त जोक..स्वतःहून शेअर कराल
.
.
.
एकदा केजरीवाल नरेंद्र मोदींना भेटतो, आणि विचारतो;
केजरीवाल : तुम्हाला भारताच्या बाहेर कोणी ओळखत पण नाही..!
.
मोदी : हो का??? चल पाहू भारताच्या बाहेर कोणी मला ओळखतं का नाही..!
.
.
( केजरीवाल व मोदी अमेरिकेत ओबामाच्या घराजवळ जातात... )
.
.
केजरीवाल : ओबामा तुम्हाला ओळखतो हे दाखवून द्या बरं..
.
मोदी : तू इथे ओबामाच्या घराबाहेर ऊभार, मी घरात जातो आणि ओबामा सोबत गॅलरी मध्ये येतो...!
.
.
( मोदी घरामद्धे जातात आणि ओबामा सोबत गॅलरी मध्ये येऊन केजरीवाल ला हात दाखवतो )
.
.
( मोदी थोड्यावेळानंतर बाहेर आले, त्यांनी पाहिलं की केजरीवाल बेशुद्ध पडला होता , थोड्यावेळानंतर तो शुद्धीत येतो..)
.
.
मोदी : का....काय झालं...बेशुद्ध कसा काय पडला??
.
केजरीवाल : तुम्ही बाल्कनी मध्ये ऊभे होता तेंव्हा एक अमेरिकन माणूस आला आणि त्याने मला विचारलं ,''नरेंद्र मोदी सोबत त्यो काळा माणूस कोण रे भावा....????''
  -------------------------------------------------------------------------------------------
 एक बाई पर्स घेन्यासाठी
दुकानात गेली. दुकानदाराने
१०,००० ची पर्स दाखवली.
बाईः एवढीशी प्रर्स, आणि
एवढी महाग?
दुकानदारः अहो बाई, ही
मानसाच्या ल....
कातड्यापासुन बनवली आहे.
प्रेमाने हात फिरवल्यावर हिची
"सूटकेस" होते
[6/1, 11:25 AM] santosh patil kop: नवाज़ शरीफ़ मोदी से मिलने के
बाद धर्मेंन्द्र से मिलने गये थे.
उन्होने पूछा की सनी देओल हॅन्ड
पंप कब वापस करने वाला है..!! 
तयारी विधानसभेची ।लेखी परीक्षा ।।
प्रश्न १ ला: रिकाम्या जागा भरा
1 मी काय ..........मुतू
2 अब  ........सरकार
3 हे सर्व ........ धोरणामुळ
वेळ आलेय परिक्षा देण्याची ...
अखिल भारतीय राजकीय आणि अराजकीय संघ
विषय : मराठी
--------------------------------------------
प्रश्न 1)खालीलपैकी कोणत्याही एका विषयावर १० ते १५ ओळीत निबंध लिहा.
१) मी आमदार झालो तर..
२) बंडखोर उमेदवाराचे आत्मवृत्त
३) चिकनसुप शाप कि वरदान
४) आप कुणाची गरज..?
५) माझा आदर्श नेता
प्रश्न २) कोण कोणास म्हणाले ?
१. "..मग मी काय धरणात मुतू का..?"
२."...अरे मी त्यांना चिकन सुप पाजलंय.."
३."शाई पुसुन दोनदा मतदान करा..
४."...मी तर ८ कोटी खर्च केलाय निवडून येण्यासाठी ..."
प्रश्न ३)योग्य जोड्या जुळवा
1.कलमाडी . . .   अ.सिंचन घोटाळा
2.पवार........ब.2G घोटाळा
3.देवकर.....क.आदर्श
4.चव्हाण.....ड.घरकुल घोटाळा
प्रश्न 4.चुक की बरोबर सांगा
1. गोध्रा हत्याकांडात मोदींना कोर्टाने दोषी ठरवलं आहे.
2.दिल्ली खुर्ची सोडण्याआधी जनमत घेतले होते.
3.महाराष्ट्रातील रस्ते गुजरातपेक्षा चांगले आहे .
4.शिवबंधनामुळे बंडखोरी थांबली.
5.मनमोहनसिंग उत्स्फुर्तपणे बोलले
प्रश्न 5 वाक्यप्रचाराचा अर्थ सांगून वाक्यात उपयोग करा
1. एखाद्याचा भुजबळ करणे
2.मनसे पाठींबा देणे
3. फक्त 49 दिवस सोसणे
प्रश्न 6 गटात न बसणारा शब्द ओळखा
1. कमळ,वाघ,शिट्टी,रेल्वे इंजिन
2.दादा,साहेब ,ताई,आण्णा
3. कॉंग्रेस ,आप,भ्रष्टाचार,राष्ट्रवादी
4.द्रविड,बोस,गांधी,खन्ना
प्रश्न 7 पत्र लेखन
पक्षप्रमुखांनी तिकीट कापल्याने नाराज झालेल्या मामाची समजूत काढणारे पत्र लिहा.
प्रश्न 8 टीपा द्या।
1 रामदास आठवले चे दिवा स्वप्न
2 नाशिक चे पानीपत
3 अशोक चाव्हाण -आदर्श खासदार
4 बटाटे वडा-चिकन सूप
 -------------------------------------------------------------------------------------------
गब्बर - गंदे
सांबा - तू गंदा
गब्बर - गंदे
सांबा - तू गंदा
गब्बर - गन दे कुत्ते गन !
  -------------------------------------------------------------------------------------------
पक्याला आणि त्याच्या
बायकोला ४ मुल असतात,
घरातली परिस्थिती फारशी
चांगली नसते. बिचारा
कसातरी मेहनत करुन
सगळ्यांना २ वेळचे खायला
घालत आसतो....!
अचानक आपल्या सरकारला
गरीबांची दया येते. ते एक
मदत म्हणून नविन सबसिडी
( अनुदान ) जाहिर करतात....!
"ज्यांना कोणाला ५ किंवा
त्यापेक्षा जास्त मुले / मुली
असतील त्यांना सरकार कडून
प्रत्येक मुलासाठी २०००/-
अनुदान देण्यात येइल "
हे ऎकूण पक्या त्याच्या
बायकोला म्हणतो मला
माझ्या गर्लफ्रेंड पासून आजुन
एक मुलगी आहे. मी त्यांना
पण घेऊन येतो म्हणजे
आपल्याला सरकार कडून
अनुदान भेटेल...
( पक्या जातो आणि काही
वेळाने परत येतो )
आग हे काय गं ?? आपली
२ पोरं कुठ गेली ??
पक्याची बायको खुदकन हसते
आणि बोलते :- "तुम्हाला काय
वाटल ? अनुदानाची बातमी
काय फक्त तुम्हीच ऎकली
होती काय ? ज्यांची होती ते
आले आणि घेऊन गेले...

  -------------------------------------------------------------------------------------------
 काय साली जिंदगी आहे.....
डॉक्टर ला वाटते
तुम्ही आजारी पडावे....
पोलिसाला वाटते
तुम्ही काही तरी गुन्हा करावा....
वकीलाला वाटते
तुम्ही कुठेतरी कधीतरी कसतरी कायद्याच्
अडकावे....
शिक्षकांना वाटते तुम्ही अडाणीच
जन्माला यावे....
अंतयात्रेचे सामान विकणार्याला वाटते
तुम्ही मरावे....
फक्त आणि फक्त एका चोरालाच वाटते
की तुम्ही खूप खूप श्रीमंत व्हावे.


All these jokes are collected from whatsApp Joke forwards and are not intended to hurt anyone. Keep Smiling......